什么见多怪四字成语？
少见多怪
shǎo jiàn duō guài
成语解释 少见：见识少。见识太少；遇到事情就以为奇怪。多形容见闻浅陋。
成语出处 汉 牟融《理惑论》：“谚云：’少所见，多所怪，睹骆驼，言马肿背。”
常用程度 常用成语
感情色彩 贬义成语
成语用法 复句式；作谓语、状语；含贬义
成语结构 紧缩式成语
有什么有色四字成语？
成语是：有声有色
有声有色拼音 yǒu shēng yǒu sè
褒贬色彩 含褒义
释义
有…有…：分别用在意思相同或相近的两个词前面，表示强调；①声：名声；色：光彩。既有名声，又有光彩。形容十分荣耀、显赫。
②声：声音；色：颜色。既有声音，又有色彩。形容叙述、描绘或表演非常生动。
③形容事情做得好，干得漂亮。
例句
想不到他第一部小说就写得有声有色，深受读者喜爱。
他用含有感情的声音把全诗朗诵了一遍，抑扬顿挫，有声有色。
出处
其意以谓世之有声有色者，未有不争而得，亦未有不终磨灭者。
宋 · 汪藻 · 《浮溪集·翠微堂记》
引证
谢灵运“池塘生春草”，造语天然，清景可画，有声有色，乃是六朝家数，与夫“青青河畔草”不同。
明 · 谢榛 · 《四溟诗话》卷二
可泣可歌的事，原要做得有声有色。
清 · 颐锁 · 《黄绣球》三十回
叙得头头是道，已经不易，叙得有声有色更难。
朱自清 · 《经典常谈·春秋三传第六》
却没有想到他还有这一手，干得有声有色。
欧阳山 · 《苦斗》四十三
似乎因了股东会开得有声有色，它也水涨船高地更为发皇起来。
李劼人 · 《大波》一部九章
见多怪前一个字是什么
释义：见闻少的人遇到不常见的事物就觉得奇怪，后常用来嘲笑见识浅陋的人。
出处：清·郑燮《与金农书》：“世俗少见多怪；闻言不信；通病也。”
例句：1. 要改变少见多怪的毛病，最好的办法就是多学习，多实践。
2、这种事经常发生，没什么稀奇，你就别少见多怪了。
近义词：见怪不怪、见识浅短、习以为常、蜀犬吠日、大惊小怪、屡见不鲜、管见所及。
反义词：不足为奇、司空见惯、见怪不怪、熟视无睹、习以为常、多见少怪、见多识广、屡见不鲜。
吠月亮一一少见多怪是什么生肖
十二生肖中只有狗与“吠月亮”有关，叫做“天狗吠月”，意思是：狗因为没有见过月亮而下的大声吠叫，形容人“少见多怪”。还有天狗食月的神话传说，月食是一种特殊的天文现象，指当月球运行至地球的阴影部分时，在月球和地球之间的地区会因为太阳光被地球所遮闭，就看到月球缺了一块。此时的太阳、地球、月球恰好（或几乎）在同一条直线上。月食可以分为月偏食、月全食和半影月食三种。月食只可能发生在农历十五前后。
见多怪前一个字是什么
- 见多怪前一个字是什么
- 少见多怪——俗语
少见多怪的意思
- 【成语】： 少见多怪【旦範测既爻焕诧唯超沥拼音】shǎo jiàn duō guài【释义】见闻少的人遇到不常见的事物就觉得奇怪。后常用来嘲笑见识浅陋的人。
什么周星驰嘛？就是我身边的一个人，你们没遇到就觉得他天才，我还不知道他？你们少见多怪。
- 我和他不分伯仲的，我正，他亦正亦邪，你们喜欢谁？你们喜欢周星驰什么？他有什么个人魅力吸引到你们？性感？
- 那你是谁？谁认识你？代表作都有什么？确实是少见啊！作品吸引人啊
从未穿过裙子的我，有一天突然就买了一条裙子，买回来之后，老公看到好像就是少见多怪的样子，动不动就说
- 从未穿过裙子的我，有一天突然就买了一条裙子，买回来之后，老公看到好像就是少见多怪的样子，动乏叮催顾诎该挫双旦晶不动就说，穿裙子去逛街啊什么的，干嘛我总觉得他就是像小孩子说的话，我真是受不了他。
- 1、 高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。 老师见状连忙上前关切的问道怎么了， 他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……! 老师急了：到底怎么了? “都是屎…” ! 2 有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没住的往他那多看了几眼，看他站在家禽的摊子前，好像是要鸡。 然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈” 3 “兄弟，你是做什么的?” “”国家专项立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。” “说人话” “哦，工地搬砖” 4 这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的，他妈还找人揍过她…… 5 今天跟往常一样去菜，结果看到菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了!结果刚走上前，那菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~” 6 女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼?女友：抬头一看是一烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。 7 今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!” 8 小时候和弟弟在一起玩，结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的)，向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说：我本想射你脑门的……脑门……门。 9 今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷!” 10 在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我，我响亮的响了：等了好久终于等到今天! 11乏叮催顾诎该挫双旦晶 在站台等客车，看到边上一个香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。” 我：十块吧，经常在你这的。 小贩：锤子，我第一天出摊! 12 刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟&uot; 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 13 老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的! 老婆：这有什么啊! 老公：难道你也会? 老婆：那是当然! 老公：那你试试看! 老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水! 老公：。。。。。 14 今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。 15 肚子好饿，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了，当时就来气了。 我：老板，出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼! 老板：年轻人，第一次吃我们店里的牛肉面吧? 我：什么意思? 老板：去门口看看我们的店名。 我走出去要看店名的时候， 老板把店门关了… 16 本丝长得比较着急。 记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。 还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说 “这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完，还……余下全文
从未穿过裙子的我，有一天突然就买了一条裙子，买回来之后，老公看到好像就是少见多怪的样子，动不动就说
- 从未穿过裙子的我，有一天突然就买了一条裙子，买回来之后，老公看到好像就是少见多怪的样子，动乏叮催顾诎该挫双旦晶不动就说，穿裙子去逛街啊什么的，干嘛我总觉得他就是像小孩子说的话，我真是受不了他。
- 1、 高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。 老师见状连忙上前关切的问道怎么了， 他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……! 老师急了：到底怎么了? “都是屎…” ! 2 有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没住的往他那多看了几眼，看他站在家禽的摊子前，好像是要鸡。 然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈” 3 “兄弟，你是做什么的?” “”国家专项立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。” “说人话” “哦，工地搬砖” 4 这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的，他妈还找人揍过她…… 5 今天跟往常一样去菜，结果看到菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了!结果刚走上前，那菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~” 6 女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼?女友：抬头一看是一烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。 7 今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!” 8 小时候和弟弟在一起玩，结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的)，向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说：我本想射你脑门的……脑门……门。 9 今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷!” 10 在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我，我响亮的响了：等了好久终于等到今天! 11乏叮催顾诎该挫双旦晶 在站台等客车，看到边上一个香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。” 我：十块吧，经常在你这的。 小贩：锤子，我第一天出摊! 12 刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟&uot; 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 13 老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的! 老婆：这有什么啊! 老公：难道你也会? 老婆：那是当然! 老公：那你试试看! 老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水! 老公：。。。。。 14 今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。 15 肚子好饿，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了，当时就来气了。 我：老板，出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼! 老板：年轻人，第一次吃我们店里的牛肉面吧? 我：什么意思? 老板：去门口看看我们的店名。 我走出去要看店名的时候， 老板把店门关了… 16 本丝长得比较着急。 记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。 还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说 “这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完，还……余下全文
如果有一天，你碰到了鹿晗，会怎么样？碰到就碰到了啊有什么的，真是少见多怪，过眼云烟的事，我错过什么
- 如果有一天，你碰到了鹿晗，会乏海催剿诎济挫汐旦搂怎么样？碰到就碰到了啊有什么的，真是少见多怪，过眼云烟的事，我错过什么了吗？没有啊
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